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Veröffentlicht am 2015-01-26 20:39:49 in /l/

/l/ 22275: Alter Faden: >>/b/undefined GF: Nur 2 T&oum...

starburst1977 Avatar
starburst1977:#22275

Alter Faden:
>>/b/undefined

GF: Nur 2 Töpfe? Hast du wenigstens ne Bratpfanne?

Ja, aber nur so eine ganz ganz Kleine. Wo nur ein Spiegelei reinpasst. Und selbst da muss man aufpassen, dass nichts danebenquackert. Sonst bin ich aber ganz zufrieden. Die Beschichtung hält nämlich wirklich gut. Und die hat nur 3€ gekostet.

GF: Und wie brätst du dann Sachen an? Im Topf gleich?

Na klar. Funktioniert wirklich gut. 2 Töpfe und ein Bratpfännchen. Für meine Bedürfnisse bisher völlig ausreichend.

GF: Bratpfännchen. Hmhm. Na dann nehmen wir gleich noch einen Topf mit. Die haben sicher hier was im Angebot.

Fühlt entmannt.

GF: Quatsch! Kannst mir ja einfach später das Geld wiedergeben, wenn es dir unangenehm ist.

So unangenehm ist es mir dann eigentlich doch wieder nicht. Ist schon ok. Ich mein, du kannst ruhig mal ein bisschen was beisteuern. Stichwort. Ähm. Wie heißt das noch? Ach ja! Miete! Und ähnliche Aufwändungen!

GF: Boah ja! Ist ja schon gut, ey. Das regeln wir schon. Ich habe nicht vor, mich bei dir einzuwanzen. Kostenlos. Kostengünstig ist schon so ein bisschen mein Hintergedanke gewesen, das stimmt. Erinner mich einfach nochmal dran, das gilt es definitiv noch zu klären.

Dann will ich nachher noch einen Chupa Chups! Und ein Ü-Ei!

GF: Ü-Ei. Wie niedlich. Na gut! Aber nur, wenn du nicht weiter quengelst!

Mal sehen.

GF: Wie siehts denn mit Gewürzen für deine Spezialspaghetti aus?

Wenn du Spezialspaghetti sagst, klingt das, als wären meine Spaghetti behindert.

GF: Weil ich irgendwie die Befürchtung habe, dass selbst da was schiefgeht.

Nee, darin bin ich geübt.

GF: Ich pack dann einfach mal ein, von dem ich glaube, dass wir es gebrauchen können.

(Fremd anmutende, geheimnisvolle Kräuter landen im Einkaufskorb. So bunt und vielfältig sieht das sonst nie aus. Hat etwas. Allein die vielfältigen Farben und schicken, bunten Etiketten.)

aluisio_azevedo Avatar
aluisio_azevedo:#22277

Liest sich wie eine klassische Manga-Zauber-GF-Situation.

itskawsar Avatar
itskawsar:#22278

>>22277
Ist es vermutlich auch, und das sage ich, obwohl ich keine Animus gucke.

syntetyc Avatar
syntetyc:#22279

>>22278
I-ich natürlich auch nicht!

otozk Avatar
otozk:#22280

Aber OP, hier wird der Faden von niemandem meer gefunden. Dieser Bernd muss gestehen, dass er selbst fast nie auf /l/ gelauert hat, da es hier schlichtweg nicht viel gibt.

Trotzdem sollte unser Protagonist endlich mal etwas nach vorne preschen, seinen Sturm und Drang zum Ausdruck bringen. Und Zauber-GF soll mullen, wie Mullen mullen werden. Aber überrasch' mich und sei einfach du selbst :3


Bild semiverwandt.

christianoliff Avatar
christianoliff:#22281

>>22280

karsh Avatar
karsh:#22282

Es spricht ja nichts dagegen, auf mehreren Brettern zu pfostieren - dort für die schnelle Befriedigung und hier für die gepflegte Konversation und tiefergehende Betrachtung. als ob

ayalacw Avatar
ayalacw:#22283

Warum belauern alle interessierten nicht einfach diesen Faden? Kann mir nicht vorstellen, dass auf diesem Unterbrett so schnell was auf Seite 15 landet.

necodymiconer Avatar
necodymiconer:#22284

>>22283
Scheinbar ist hier eine gewisse Laueraktivität vorhanden. OP ist nur wieder einmal unkreativ und nicht willig, seine Freizeit für unser Wohl zu opfern.

oskamaya Avatar
oskamaya:#22285

GF: Überleg mal. Brauchen wir vielleicht noch etwas?

Ich weiß ja nicht, was du so brauchst...

GF: Ich hätte mich in deiner Wohnung definitiv genauer umsehen sollen. Habe halt die Befürchtung, dass wir etwas essenzielles vergessen. Toilettenpapier, zum Beispiel.

Hab ich da. Keine Sorge.

GF: Wieviele Lagen?

Du meinst wieviele Rollen? Sind bestimmt noch so 4-5 Stück.

GF: Nein, wieviele Lagen dein Toilettenpapier hat.

Eine. Zur Reinigung eines Polochs ist das absolut ausreichend!

GF: Du weißt schon, dass der 2. Weltkrieg vorbei ist, ja? Einlagiges Klopapier. Du spinnst wohl!

Können wir dann Charmin nehmen? Aber nicht das Pinke!

GF: Solange es sich nicht wie Sibirien am Po anfühlt, ist mir das total egal.

Weißt du, was sich nicht wie Sibirien am Po anfühlen würde?

GF: Was denn? Deine Pene?

Hm...

GF: Analsex ist so dein Ding? Solltest du nicht erstmal vaginal probieren?

Naja...sollte jetzt nur ein kühler Spruch werden.

GF: Ging nach hinten los, Bernd.

...Geschäft wie üblich, eben. Aber wenn wir schon mal beim Thema sind: Sollten wir, besser gesagt du, vielleicht gleich Kondome kaufen? Für den Fall der Fälle. Du weißt schon...

GF: Du hättest nicht mal Kondome zu Hause?

Hallo? Bernd vielleicht? Wozu? Sind wir in meinem Bus hergekommen, oder was?!

GF: Nein, leider sind wir nicht in einem halbwegs warmen Gefährt hierher gelangt. Wir liefen. Mehrfach!

Können ja demnächst dein Auto nehmen...ach, warte! Du hast ja selbst keins!

GF: Apropos: Wir sollten vielleicht auch daran denken, das wir gar nicht so viel wegtragen können. In Ermangelung eines Fahrzeugs.

Dann können wir ja los, oder?

GF: Schnapp dir schon mal so ein Sixer Wasser.

Wetten, dass wir uns selbst bei Wasser nicht einig sein werden?

GF: Na Medium. Ist doch klar.

Ich mag es mit ganz viel Gas.

(Ich kann an ihrem Grinsen genau erkennen, dass wir beide gerade das Gleiche denken).

GF: Hihi! Gas.

°oO(In diesem Moment war sie mir wohl zum ersten Mal auffallend sympathisch).

bassamology Avatar
bassamology:#22287

>>22285
>GF: Apropos: Wir sollten vielleicht auch daran denken, das wir gar nicht so viel wegtragen können. In Ermangelung eines Fahrzeugs.
Einkaufswagen mitnehmen, kennta?

shalt0ni Avatar
shalt0ni:#22288

Was wird das hier?

oanacr Avatar
oanacr:#22290

Ich lachte. Danke, OP machte meinen Morgen.
Und er ist immernoch realistischer als dieser Klassiker:
https://www.youtube.com/watch?v=25q3hxlgvw4

falvarad Avatar
falvarad:#22291

>>22287
Machen nur Kanaken und Obdachlose.

juaumlol Avatar
juaumlol:#22292

>>22291
Da scheint dieser Bernd ja auch Lichtjahre von entfernt zu sein. Lachs.

>> OP
Kühle Geschichte, fahre fort.

zackeeler Avatar
zackeeler:#22293

Bernd ist wieder zuhause. Wo bleibt die neue Epsiode?

chatyrko Avatar
chatyrko:#22294

Dann ist der Fall doch glasklar!

GF: Hm?

Dann nehmen wir einfach Wasser mit ganz viel Gas und du kannst dir die entsprechende Menge dann ja abschütteln, bis es medium genug ist. Und ich hätte stets wie gewohnt mein gashaltiges Wasser. Toller Kompromiss, oder?

GF: Und dann hab ich jedes Mal Wasser in der Fresse, wenn ich mal was trinken will, oder wie?!

Du kannst doch aber nicht zu doof dafür sein, eine Wasserflasche zu öffnen.

GF: Ich hab voll kurze Arme! Ich könnte die Flasche nicht mal weit genug von mir weghalten.

Also müssen wir jetzt echt 2 verschiedene Sorten Wasser kaufen?!

GF: Was du machst weiß ich nicht und ist mir auch egal. Medium. Das ist mein Ding!

Weißt du was dein Ding sein sollte?

GF: Dein Ding?

Hm...

GF: Ich frag besser vorher: Wieviel Kilo kannst du denn mit deinen lauchähnlichen Ärmchen überhaupt tragen? Nicht, dass du mir unterwegs die Ohren volljammerst.

Na 6 sollten schon passen.

GF: Dann lass uns zur Kasse gehen.

Chupa Chups! Ü-Ei! Jetzt!

GF: Nicht in dem Ton!

Maaaaann! Bitte!

GF: Mach mal nen Satz draus!

....grmpf. Kann ich bitte jetzt einen Chupa Chups und ein Ü-Ei haben?

GF: Na verdient hast dus eigentlich nicht.

*Klapperklapperklapper* Hör mal. Klingt das, als wäre da was kühles drin?

GF: Niemand kann vorhersagen, was in Überraschungseiern steckt.

joshuapekera Avatar
joshuapekera:#22295

>>22291
Und ein anständiger Bernd nimmt einen Einkaufstrolley in Neonoptik oder wat?!?

Ein Bernd sollte mal ein Hassgedicht auf diese Entgleisung moderner Ingenieurskunst in eine hölzerne Lanze fräsen und das so verschönerte Objekt in das Basischakra der Menschen rammen, die mit dieser opto-akustischen Belästigung auf Rädern herumrollen. Jawohl!

syntetyc Avatar
syntetyc:#22296

GF: Und such dir jetzt endlich eins aus und legs dann aufs Band. Wie wärs denn, wenn du mir mal überhaupt mal helfen würdest?! Ist schließlich auch Zeug für dich dabei!

Störts dich, wenn wir noch so nen kleinen Klaren mitnehmen?

GF: Äh, ja?

Echt? Nur so einen Kleinen. Für unterwegs. Zum aufwärmen.

GF: Schnaps! Um die Uhrzeit! Ohne Anlass! Du spinnst wohl?!

Und was hältst du von einem Feierabendbierchen? War ja ein recht anstrengender Tag heute.

GF: Gegen ein Bierchen hingegen spricht natürlich nichts. Bring mir mal so ein Schöfferhofer Grapefruit mit.

Ok. Halte ich zwar für irgendwie schwul, aber gut.

(1 Minute später)

GF: Den Kasten kannst du gleich zurückbringen, mein Freund!

Soll ich die 20 Flaschen tragen oder was? Dafür ist doch ein Kasten extra da. Um mehr Bier zu transportieren.

GF: Es war doch aber von Feierabendbier die Rede!

Na soll ich jetzt eine Flasche mitnehmen oder was?

GF: Exakt. Reicht ja auch. Können ja nachher gemeinsam anstoßen und den Abend ruhig ausklingen lassen.

Hihi. Anstoßen. Gemeinsam.

GF: Jetzt schmier dir dein dreckiges Grinsen aus dem Gesicht und bring den Kasten zurück! Und vergiss das Schöfferhofer nicht.

Wie hältst du es eigentlich aus, dass durch dich das Reinheitsgebot täglich mehr vergewaltigt wird?!

GF: Ganz gut eigentlich. Also mir schmeckts.

Du schmeckst mir auch!

GF: Weißte was mir hoffentlich schmeckt?!

Hm?

GF: Deine Nudeln, nachdem du für mich wie eine Magd am Herd gestanden hast, Kollege!

Dann spuck ich dir halt rein! So!

GF: Das würdest du nicht waaaagen!

Kassiererin: Das macht dann 28,70€ bitte!

GF: Warten Sie! 70 Zent habe ich, glaube.

Kannst du dir dieses Zent BITTE abgewöhnen?!

GF: Ruhe! Los jetzt.

(Endlich begeben wir uns auf den Heimweg in die Lauerhöhle.)

GF: Weißte worauf ich mich am meisten freue?

Auf den Seggs mit mir bald?

GF: Lach. Nein. Auf eine warme Wohnung :3

Da hast du aber schlechte Karten. Ich drehe die Heizung immer ab. Ich mag es relativ kühl. Fenster ist sogar noch auf, glaube ich.

mauriolg Avatar
mauriolg:#22297

>>22296
Da hier scheinbar fast niemand etwas pfostiert, möchte ich OP meinen tiefsten Dank aussprechen! Nach knappen vier Stunden der freudigen Beschäftigung an meinem Uni-Mathe-Krebs war dies genau das, was ich brauchte. Danke :3

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oaktreemedia:#22298

Hätte jetzt wirklich gerne eine gf. ;_;

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bruno_mart:#22299

MEER!

maiklam Avatar
maiklam:#22300

GF: Das kannst du dir gleich mal abgewöhnen, Bernd! Ich mag es muschelig warm. Wie gesagt, Sibirien ist vorbei!

Aber beim Schlafen können wir das Fenster doch geöffnet lassen, ja?

GF: Ab. Fahrt! Fenster zu, Heizung an. So einfach ist das!

Wie aaaanstrend das noch wird! Nehmen wir wenigstens jetzt, wo wir bis an die Zähne bepackt sind, ausnahmsweise vielleicht den Fahrstuhl nehmen, Madamm: Ich-bin-so-hart-und-nehme-Treppen-wie-Teile-in-meiner-Dorfdisko?

GF: Natürlich. Jetzt ja. Ist ja logisch.

Ach ja? Gut.

(Ich drücke den Knopf des Fahrstuhls. Meine Hände zittern vom Schleppen. Nur nichts anmerken lassen, Bernd! Zeig, dass du ein Mann bist!)

GF: Warum sieht dein Gesicht grad so bescheuert aus?

Äh.. Nichts. Nach dir...

GF: Danke.

(Es ist nur ein kleiner Aufzug. Für 3 - 4 Personen. Habe ihn stets allein genutzt. Wenn ich ihn rufe, die Tür sich öffnet und bereits jemand drin ist, tue ich so, als würde ich ganz normal die Treppe nehmen. Manchmal gebe ich dem Fahrstuhlfahrer noch einen abfälligen Blick mit, der sagt: Du solltest vielleicht mal öfter die Treppe nehmen, während ich selbst gezwungen bin, die Treppe zu nehmen. Sie drückt die Taste für die 2. Etage. Dabei fällt mir auf, dass die Taste viel abgenutzter ist, als alle anderen. Selbst die 12 sieht dagegen noch aus wie neu. Das kann doch nicht von mir allein sein? Die Tür schließt sich und wir stehen uns gegenüber. Kurz fühlt es sich komisch an. Wir stehen uns gegenüber. Den Rücken an die kalte Wand gedrückt. Es herrscht komplette Stille. Nur das Knistern der billigen Einkaufstüten für 11 Cent beim Anfahren ist kurz zu hören. Als sich unser Blick trifft, schaut sie lächelnd an sich herunter. Auch ich schaue sie nur kurz an. Dann wandert mein Blick in Richtung des Spiegels, um zu sehen, wie es aussieht, mit jemandem im selben Aufzug zu stecken. Und wie ich uns so beide beobachte, gefällt es mir, mit ihr den Fahrstuhl zu teilen.)

naupintos Avatar
naupintos:#22301

Entschuldigt das massive Rechtschreibfersagen. Wie letztens erwähnt, schreibe ich vom Telefon und das Scrollen ist extrem krebsig.

jpotts18 Avatar
jpotts18:#22302

>>22297
Ich habe ein paar Stunden geschlafen. Aufwachen hat sich gelohnt. Habe mehrfach laut gelacht. Danke.

iamsteffen Avatar
iamsteffen:#22303

>>22295
wat
Habe ich noch nie gesehen. Und ich wohne in Berlin, wo so ziemlich jede Geschmacksverirrung vorkommt, die es deutschlandweit oder auf der Welt gibt.

>>22301
Warum schreibst du eigentlich immer nur vom Schlaufon?
Und: Neger bitte! Als ob jemand bei diesen Temperaturen ohne Heizung und bei offenem Fenster schlafen würde. Da braucht man ja einen Schlafsack.

yassiryahya Avatar
yassiryahya:#22304

>>22303
Wer sagt denn, dass die erzählte Zeit mit unserer Zeit übereinstimmt?
>>22300
Schön findet Bernd das Ende. Es wird die ganze Zeit nur rumgezickt und Bernds Leben umgekrempelt, aber am Ende ist Bernd froh nicht allein zu sein und einen Anlass für Veränderung/Verbesserung zu haben. Danke OP, freue mich schon auf die nächste Lieferung.

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trueblood_33:#22305

Schamlos kopiert und trozdem nicht mal ansatzweise so gut wie die Känguru Chroniken.

murrayswift Avatar
murrayswift:#22306

>>22305
Absoluter Schwachsinn. Die einzige Ähnlichkeit ist das wundersame Auftauchen von GF. Und das ist richtig so, denn nur durch ein Wunder bekommt ein Bernd GF.

naupintos Avatar
naupintos:#22308

>>22305
Dann fehlt aber noch die Wunderhure aus Wuppertal. Natürlich wäre es ein grausamer Twist, wenn Gf in Wirklichkeit aus Wuppertal käme und Bernd dann im entscheidenden Scheide, hihi :3 Augenblick fragt: KENNEN SIE DIESEN PINGUIN?!?

Wie auch immer: OP, weiter.

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tweet_john:#22312

(Oben angekommen räumen wir das Zeug vor die Tür. Ich schließe auf und der Luftzug des offenen Fensters, da ich es einfach gern kühl hab, saust an mir vorbei und ihr direkt ins Gesicht).

Haaaach! Herrlich so eine steife Brise am Abend! Da bekomm ich so richtig Lust, Pirat zu werden!

GF: *Huuust* Berndi? Machst du bitte das Fenster zu und die Heizung an?

Aber nicht auf 5!

GF: Auf 5, bitte. Mir ist wirklich kalt.

So.....

GF: Wer so sagt, hat noch nichts gemacht. Hilf mir mal beim Auspacken. Gott, ist das kalt hier drin. Guck mal:

(Sie haucht in die Luft, auf die daraus resultierende Wolke deutend)

GF: Man sieht sogar, wie kalt es hier ist.
Wäre lustig gewesen, wenn da jetzt so ne Fischgräte drin zu sehen gewesen wäre.

GF: Ich hab doch keinen Mundgeruch! Oder? Hab ich Mundgeruch?

Keine Ahnung. Glaube nicht. Wollen wir knutschen? Dann sag ichs dir.

GF: Erstens: immer noch zu früh und zweitens mögen es Frauen, wenn man sie nicht vorher fragt, sondern es einfach macht.

Also doch rapen?

GF: Hä? Wer hat denn was von Rapen gesagt?

Na weiß nicht. Im Internet steht doch, dass mittlerweile alles Rape ist, was Männer in Verbindung mit Frauen tun.

GF: nein, das ist Käse.

Also nicht rapen?

GF: meinst du rapen im Sinne von wirklich vergewaltigen?

Na nee!

GF: sondern?

Vergewohltätigen!
Da steckt das Wohl sogar im Namen.

GF: Bernd! Stop! Vergewaltigen is nich, ja?

Du hast das Thema doch ausgeweitet.

GF: ja, aber ich redete von einem Kuss. Einer zarten, sinnlichen zwischenmenschlichen Berührung mit den Lippen. Und keine Vergewaltigung!

Ach so. Ok, dann kein Rape. Hab heut eh schon gereibt.

GF: Erstens heißt das gerieben und zweitens ist das jetzt auch keine allzu große Leistung. Jeder reibt.

... D- du auch?

GF: klar. Jeder reibt doch. Wir sind erwachsene Menschen.

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polarity:#22313

oO(Die Vorstellung, wie sie an sich rumschlickert, lässt meinen Bener zumindest kurz zucken)

GF: so, ich hab alles was ich brauche. Ich nehm mir mal das Bad vor,ja? Machst du inzwischen die Nudeln warm?

Ich könnte auch Nudeln machen kalt.

GF: Hihi, du Spinner! Bis gleich.

(Anstatt Frauenarbeit, wie zum Beispiel Kochen, erstmal KC und Bernd davon berichten, doch ausgerechnet das Knarzen meines Lauerstuhles verrät mich!)

GF: Bernd! Ich habe das Knarzen gehört! Schwing deine Kiste in die Küche! Aber dalli!

(...schallt es aus dem Bad, während ich mir noch im Satz meine Kochschürze, mit dem Sixpack drauf, umbinde. Ich höre komische Geräusche aus dem Bad.

GF?

GF: ja?

Was ist das denn für ein Geräusch?

GF: Welches?

Na weiß ich ja nicht. Es kommt aber eindeutig von dir.

GF: Meinst du das hier?
"Schrubbschrubbschrubb"

Ja, genau! Was ist denn das?

GF: Das ist das Geräusch das entsteht, wenn man etwas richtig sauber macht.

Das klingt ja regelrecht unangenehm.

GF: Irgendwie find ich Putzen relativ entspannend, wenns nicht gerade so ekelhaft ist.

Empfindest du mein Bad als ekelhaft?

GF: Ich sag mal so: Meister Propper hat wegen deines Bades keine Haare mehr.
Er bekam Krebs beim Anblick.

Wenn du Hilfe brauchst, mach einfach eine kurze Pause, bis du keine Hilfe mehr brauchst, ja?

GF: Das Bad hier ist so eng, dass ich noch nicht mal weiß, wie wir hier unseren Badrhythmus gemeinsam eintakten sollen!

Weißt du was auch eng ist?

GF: Seufz.... Meine Scheide?

Eben nicht. HÖHÖ

GF: und da wunderst du dich, dass du Jungfrau bist. Ich esse übrigens nicht so gerne scharf, ja?

Sag mal Bescheid, wenn wir eine Gemeinsamkeit neben "Gas" - Anspielungen haben, ok?

GF: Auch wenn ich diesbezüglich die Hoffnung schon aufgegeben habe, werde ich dich darauf aufmerksam machen.

(Während ich darauf warte, dass das Wasser kocht:

Dich würde es bestimmt stören, aus dem Topf zu essen, oder?

GF: ja, Bernd! Ich hätte gern Gabel, Messer, Löffel, Glas und das bitte sauber. Danke.

Ich müsste mal kacken. Kannst du mal rausgehen?

newbrushes Avatar
newbrushes:#22314

Bernd weiß zwar nicht, ob das große Literatur ist, ist aber auch egal, denn warum auch immer, es gefällt und macht Lust auf meer.

[zl;ng]: gute Arbeit OP!

kreativosweb Avatar
kreativosweb:#22315

>>22313
>Ich müsste mal kacken. Kannst du mal rausgehen?
Bernd ist ein echter Charmeur.

Bernd Avatar
Bernd:#22316

Das Aufstehen lohnte heute wirklich.
EinMeisterwerk, welches seinesgleichen sucht :3

sketi_ndlela Avatar
sketi_ndlela:#22318

Man hofft so sehr, dass es für Bernd gut endet. Hoffentlich wird Bernd wenigstens in der Phantasie ein einziges mal nicht versagen. Weiter OP!

craigelimeliah Avatar
craigelimeliah:#22322

>>22308
Kann es sein, dass die Känguru-Triologie die einzigen Bücher sind, die du gelesen hast?

tmstrada Avatar
tmstrada:#22328

Wäre es jetzt nicht Zeit für Abendepisode?

chatyrko Avatar
chatyrko:#22331

Dscheiße, Bernd, das ist *wirklich* lustik. Wie 10 Stunden /b/-Lauern auf das Lustigste komprimiert.

Könnte jemand das pfosten, was dem aus diesem Faden vorangegangen ist? "Nur 2 Töpfe" wird ja wohl nicht der erste Satz sein, nehme ich an.

>>22303

>Und: Neger bitte! Als ob jemand bei diesen Temperaturen ohne Heizung und bei offenem Fenster schlafen würde. Da braucht man ja einen Schlafsack.

Wat? Ich tue das 28-31/12 und liege dabei sogar nackt im Bett. Sollte Wartmduscherbernd etwa doch hartkern wie Fick sein?

albertaugustin Avatar
albertaugustin:#22332

>>22331
Der Bernd Lieferservice ist immer zur Stelle!

safrankov Avatar
safrankov:#22350

GF: Da wirst du aber noch ein bisschen warten müssen. Konnte ja keiner Ahnen, dass das hier so aufwändig ist!

Es wäre aber relativ dringend!

GF: Ich will aber nicht duschen, nachdem du auf Toilette warst!

Dazu zwingt dich ja auch niemand.

GF: Ich dusch aber gerne!

Und ich kacke mir ganz gerne nicht in die Hosen! Du kannst doch eine Weile warten und danach duschen. Überhaupt kein Problem.

*KLACK*

Ha-hast du eben abgeschlossen?!

GF: Hihi!

GF, jetzt mal ohne Witz! Ich müsste wirklich. Relativ dringend!

GF: Da hast du jetzt Pech! Geh halt zu den Nachbarn.

Ich kenn die gar nicht und da sag ich denen, dass ich zwar hier wohne, mein GF sich aber im Bad eingeschlossen hat, weil sie mich insgeheim in die Hose scheißen lassen will?!

GF: Was du denen sagst, interessiert mich eigentlich nicht. Du kannst ja auch ne Tüte nehmen oder so.

...würdest du mir dann wenigstens das Klopapier rausreichen?

GF: Nö, das Charmin steht ja noch draußen.

Und was machst du, wenn ich dich einfach einsperre? Nen Stuhl davorklemme?

GF: Dann fällt der bestimmt um wenn ich aufschließe. Geht ja nach innen auf.

Verflixt!

maiklam Avatar
maiklam:#22351

Warum tust du das?! Das ist total demütigend!

GF: Nur um dir zu zeigen wer hier die Hosen in Zukunft an hat!

... Ernsthaft? Ich mein... Ich koch grad für uns und du machst das Bad. Vielleicht ergänzen wir uns einfach und brauchen dieses ganze Mann/Frau-Ding gar nicht?

GF: Hältst du es denn wirklich nicht länger aus?

Na muss nicht unbedingt sein. Ist auf jeden Fall nicht angenehm gerade.

GF: kann ich ehrlich sein?

... Wenns schnell geht...

GF: Ich wollte dich eigentlich nur kurz loswerden, weil ich selbst mal muss.

Groß?

GF: ja. Aber ich kann nicht, wenn du hier rumschleichst.

Ich kenne das Fühl.
Nicht. Ich kann immer. Und oft auch viel. Manchmal, da fühlt es sich so an, als wenn

GF: Berndi? Kannst du vielleicht kurz ins Wohnzimmer gehen? Bitte....

Versprichst du mir, dass ich danach gehen kann?

GF: Das wäre mir ja noch unangenehmer! Finden wir da wirklich keine andere Lösung?

Lass mich das analysieren: Du benutzt eine Toilette wie ein Mensch, während ich mich schon ins Waschbecken machen und die Reste mit dem Quirl in den Ausguss quetschen sehe. Ja, klar! Voll die Lösung!

samihah Avatar
samihah:#22353

GF: Als ob du einen Quirl besitzt. Bitte, Bernd! Ich will einfach nicht, dass du mich so hörst!

... Ich geh ja schon...

GF: Nicht vergessen, die Tür zu schließen, ja?

Jaja

(Ich bin auch nicht sonderlich scharf darauf, sie beim Kacken zu erleben. Habe dahingehend keinen Fetisch. Aber ich überlege kurz, ob ich mich rausschleiche, an der Tür horche, um später, wenn sie bereit ist, die Bombe fallen zu lassen, wie ein komplett Wahnsinniger an die Klotür zu hämmern. Aber das nähme sie mir sicher übel. Ich glaube, Frauen nehmen das ganz schön ernst. Ernster als wir. Zu ernst. Ach, was solls. Ich lasse sie einfach.)

OH GOTT! DAS WASSER! DIE NUDELN!

(Ich erschrak 2 Mal. Einmal beim Gedanken darüber, dass das Wasser sicher schon übergekocht ist und dann nochmal, als mir spürbar ein kleiner Schluck "Kaffee" in den Schlüpfer gleitet).

TOLL! GANZ TOLL!

GF: Haaaach... Danke für deine Rücksichtnahme. Echt lieb von dir. Was ist denn?

Geschurzt

GF: Du bist ein Schwein! Ich bürste das aber nicht raus!

Ich würd dich gern mal bürsten!

GF: Mit angeschurzten Schlüppi wirst du dir wohl noch lange einen Bürsten können.

Da trägst du doch aber Mitschuld!

GF: weil du deinen Darm nicht unter Kontrolle hast?

Das war mein Lieblingsschlüppi!

GF: Moment mal! Trägst du wirklich "Schlüpfer"?

Was denn sonst?

GF: Na Boxershorts? Wie alle?!

Hm. Nie probiert. Hab die hier halt schon ne Weile.

GF: Dann werden wir wohl bald mal neue Unterbekleidung kaufen müssen.

Aber ich kann mir doch nicht ständig neue Schlüppis kaufen, weil ich mich wegen dir beschurze!

GF: Ja, diesbezüglich solltest du vielleicht mal einen Proktologen aufsuchen. Das ist definitiv nicht normal.

Normal? Ich könnt dich!!

GF: Hihi. Pass auf, Berndi. Du gehst dich mal duschen. Bad ist so gut wie neu und ich koche fertig. Ok?

...ok. Bis gleich.

GF: wir essen dann und danach geh ich mich schnell fertig machen, ok?

teylorfeliz Avatar
teylorfeliz:#22354

Wo schmeiße ich denn jetzt den Schlüppi hin?

GF: Am besten dorthin, wo deine anderen Schlüpfer landen werden: in der Mülltonne!

Das hat alles mal Geld gekostet!

GF: ja! DM haben die damals mal gekostet! Und zwar nicht sonderlich viele DM. Du wäscht schnell im heißen Wasser das gröbste raus und dann ab damit in die Tonne.

Hm. Ich geh mich duschen.

(Nachdem ich das Gröbste rausgespült hatte, begebe ich mich in die wohl sauberste Dusche der Welt. Wow. Hat sie echt gut gemacht. Es ist sehr gemütlich. Und es riecht nach Meer. Ach, was sag ich! Es riecht nach meer! Während ich so unter der Dusche stehe, und das heiße Wasser so meinen Bener hinunterläuft, denke ich ganz schön viel über GF nach. Besonders, dass ich dieses ganze Gezanke ja irgendwie schon gut finde. Würde sicher nicht so schnell langweilig werden. Sollte ich meinen Bener rasieren? Nee, das wäre zu früh. Außerdem würde sie die Haare im Bad bemerken. Ich könnte sie natürlich hinterher wegmachen... Hmhmhm. Ach, es geht eh nichts.)

GF?

GF: ja?

Kannst du mir vielleicht nen sauberen Schlüpfer rausgeben und den hier in den Müll schmeißen?

(Mit Hilfe der Klobürste reiche ich ihr den dreckigen Schlüpfer durch den Spalt der Tür. Nichts passiert.)

GF: Du hast keine Schlüpfer mehr.

Was?!

GF: ja, wie gesagt...und sogar angekündigt, hab ich die entsorgt.

U- und was zieh ich jetzt an?

GF: Du kannst meine Schlafshorts haben.

... Ich krieg die Krise! Ich will nicht deine Schlafshorts anziehen!

stushona Avatar
stushona:#22355

Iih, das ist so widerlich. Über Kacke zu schreiben sollte verboten werden.

>>22332

Danke.

andychipster Avatar
andychipster:#22357

Das es im Jahre 2015 nach Christi Geburt noch mal so viel Gewinn auf dem Krauthahn geben wird hätte wohl niemand je vermutet.

Ich würde OP noch mehr loben, nur befürchte ich, dass er sich dann auf seinem Ruhm ausruhen würde (weil ich weiß, dass ich es wohl würde). Und das wäre eine Katastrophe. Denn ein Gutteil des Reizes dieser Story ist die Vorfreude auf das, was noch kommen mag. Es ist nun Mal wie bei einem Buch: am besten gefällt es einem nicht, wenn man am Ende ist, sondern mittendrin. Denn dann ist man zwar gut drin, weiß aber auch, wieviel noch vor einem liegt, und freut sich darauf.

vaughanmoffitt Avatar
vaughanmoffitt:#22358

Die Kot-Sache war OP wohl scheinbar von äußerster Wichtigkeit. Hätte Bernd nicht, wie es einem Bernd gebührt, in den Abfluss gestuhlt?

jonkspr Avatar
jonkspr:#22361

Warum darf Bernd keine normalen Schlüpfer anziehn? Bernd mag seinen Sack nunmal gut verpackt ;_;

timgthomas Avatar
timgthomas:#22362

Können wir die Kot Sache lassen? Frauen scheißen nicht und über Bernds Scheisse möchte ich nicht nachdenken. Einfach die Szene noch einmal neu, aber mit Regenbogen aus GFs Arsch. Und einem Bernd der sich zusammenreißen kann.

malgordon Avatar
malgordon:#22363

>>22332
http://krautkanal.com/b/8594279
http://krautkanal.com/b/8603215

Entschuldigung fürs verlinken der Krebsseite, aber hier ist es kopierbar.

edobene Avatar
edobene:#22364

>>22355
>>22362
Was ist euer Problem? Stuhlgang ist ein natürlicher Bestandteil des Menschlichen Lebens und damit auch vermute ich mal, woher soll ich es wissen? Bestandteil einer Beziehung.

andrewgurylev Avatar
andrewgurylev:#22367

>>22362
In der Geschichte soll es doch anscheinend gerade darum gehen, mal zu sehen, wie es für Bernd wäre halbwegs realistisch ein GF zu haben. Solche Kloprobleme sind nun mal Teil einer jeden Beziehung.

jacobbennett Avatar
jacobbennett:#22368

>>22367

Oke, sollte ich also jemals GF akquirieren, muss ich mich darauf einstellen, mich einzuscheißen.

Ist notiert. Was noch?

craigelimeliah Avatar
craigelimeliah:#22371

>>22368
Sie sagt dir, was es zu essen gibt,
Was und wieviel du trinken darfst,
Was du darunter anziehst,
Was du drüber anziehst,
Mit welchen Leuten du wann weggehn darfst,
Was im Fernsehn geguckt wird,
Wann du am Computer lauern darfst,
Wofür du den Geld ausgeben darfst,
Wann du Sex mit ihr haben darfst.
Kleine, unvollständige Liste.

subburam Avatar
subburam:#22372

>>22371
Hätte jetzt wirklich gerne GF.

velagapati Avatar
velagapati:#22373

>>22371
Allerdings nur bei gemeinsamer Wohnung, ansonsten fällt einiges weg.

mfacchinello Avatar
mfacchinello:#22374

Schlüpfer und Boxershorts sind beide eklig, am angenehmsten sind die sogenannten "Retroshorts".

>>22367
Und deswegen kackt er sich gleich ein, wenn er nicht in 2 Minuten auf Klo kann?

stushona Avatar
stushona:#22375

>>22371
Nicht sicher ob unseriös oder nur unwissend oder nur WIRKLICH schlechte Beziehungen kennend

doronmalki Avatar
doronmalki:#22376

>>22353
>>22354
Sehr schön, Literatenbernd!
Auch wenn ich natürlich gleich jetzt und sofort meer - viel meer - haben möchte, muss ich doch sagen, dass Zeit zur Ideenfindung der Kwalitet deutlich zugute kombt.
Der neuste Teil ist z.B. um Längen besser als die Sparkassentüraufhaltesache oder das Einkaufswagen-Geschäftsführergespräch.
Also weiter so Literatenbend, Du machst das sehr gut. Und wenn Dir die guten Ideen ausgehen, lass Dir lieber ein wenig Zeit als dir auf Teufel komm raus was aus den Fingern zu saugen. Kwalitet vor Kwantitet!

t1mmen Avatar
t1mmen:#22377

>>22374
Lügen! Boxershorts sind Herrenrasse.

mugukamil Avatar
mugukamil:#22378

>>22377
Boxerbriefs sind überlegen.

grafxiq Avatar
grafxiq:#22379

GF: Dann halt nicht. Mir doch egal.

Na passe ich da überhaupt rein?

Und wieso hast du überhaupt eine Schlafshorts?

GF: Keine Ahnung. Ich finde die halt sehr bequem.

Wäre die denn sauber? Ich will wirklich keine Jogginghose ohne Unterwäsche anziehen. Ist einfach unhygienisch.

GF: Willst du mir gerade wirklich was über Hygiene erzählen? Klar ist die sauber!

.... Ja, ist ja ok. Was ist denn da drauf?

GF: wie? Was ist da drauf?

Na was da für ein Muster drauf ist.

GF: pphh. So Streifen.

Na gut. Zeig mal.


GF: Warte............ Hier. Bitte.

Hm. Da-danke. Ernsthaft? Ausgewaschenes Rosa?!

GF: Ist doch wohl vollkommen egal!

Steht sie mir?

GF: Hihi. Naja. Siehst zumindest süß aus.

Süß?! Ok. Damit kann ich leben. Ist das Fressen fertig?

GF: Ups. Ja. Nee... Ich dachte mir, es könnte Spaß machen, gemeinsam zu kochen.

Gib zu, dass du keinen Bock hattest.

GF: Ok, ich hatte keinen Bock. Aber das eine hat ja mit dem anderen nichts zu tun.

Dann schnibbelst du aber das Fleisch!

GF: Ich schnibbele dir gleich Eine! Wenn du Fleisch essen willst, kannst du das mal schön selbst machen.

Das ist aber immer so glibberig.

GF: Na dann machen wir einfach eine vegetarische Sauce.

... Na dann los. Mach mal Wasser rein.

GF: gibst du mir mal das Salz?

Salz kommt erst rein, wenn das Wasser kocht!

melvindidit Avatar
melvindidit:#22380

>>22379
GF putzt freiwillig das Bad, aber war zu faul, die Nudeln ins kochende Wasser zu werfen?

>Dann schnibbelst du aber das Fleisch!
War es kein Hackfleisch?

Auch: Musste GF nicht auch auf Klo?

motionthinks Avatar
motionthinks:#22381

>>22379

>mit Salz kochen

Oh, schade. Und ich dachte, sie würden wenigstens noch ihren 1. Hochzeitstag erleben.

itskawsar Avatar
itskawsar:#22382

>>22381
Was spricht gegen Salz? Dieser Bernd hat zwar keine Kenntnisse der Ökotrophologie oder überhaupt von Ernährung, aber..? Erzähle mir jetzt bitte, warum ich mich die letzten fünf Jahre in Todesmut gestürzt habe.
Bild selbstverwandt :3

>> OP
Kühle Geschichte, aber wollte/sollte Bernd nicht kochen? Wieso lässt sich die autoritäre GF so etwas gefallen?

aadesh Avatar
aadesh:#22383

>>22382

http://www.welt.de/gesundheit/article114724536/2-3-Millionen-Todesfaelle-durch-zu-viel-Salz.html

joshkennedy Avatar
joshkennedy:#22384

>>22383
>Die Wissenschaftler gingen nach der Analyse davon aus, dass mehr als ein Gramm Kochsalz pro Tag zu viel für den Körper eines Erwachsenen ist.
Das würde implizieren, dass bis auf die 2,3 Millionen alle anderen 7,5 Milliarden Menschen täglich nur ein Gramm Salz verzehren. Ist also offensichtlicher Quatsch.

mactopus Avatar
mactopus:#22385

>>22384
>Das würde implizieren, dass bis auf die 2,3 Millionen alle anderen 7,5 Milliarden Menschen täglich nur ein Gramm Salz verzehren. Ist also offensichtlicher Quatsch.

Nein das implizierte es nur, lautete der Satz:
>>Die Wissenschaftler gingen nach der Analyse davon aus, dass mehr als ein Gramm Kochsalz pro Tag tödlich für den Körper eines Erwachsenen ist.

Lautet er aber nicht!
Wenn Dir der Obermufti Deine Diebesfingerchen abhackt, schädigt das deine Gesundheit, Du wirst es aber wahrscheinlich überleben.
Dinge können schädlich sein, ohne zu töten.
Einspruch abgelehnt!
Die Entgleisung ist zu beenden, die Kosten trägt die Staatskasse.
SÄGE!

ayalacw Avatar
ayalacw:#22387

GF: Es ist vollkommen egal, an welchem Zeitpunkt man das Salz reinmacht.

Du hast ja mal überhaupt keine Ahnung! Das muss immer rein wenns kocht, damit die Blubberblasen des Wassers die Salzkristalle so richtig durchschleudern. Wenn du es reinmachst, bevor das Wasser kocht, liegt das Salz genau so drin wie deutsche Schwänze im Pool!

GF: Dann rühren wir halt kurz um und fertig!

Das ist aber nicht das Selbe!

GF: Boah. Mach halt wie du denkst!

Können wir das dann so machen, dass ich dir sage wie es zu machen ist, die eigentlich Durchführung aber durch dich geschieht?

GF: Weil?

Na dann kann ich den Jungs erzählen, wie das so zu laufen hat. Frauen. Küche und so.

GF: Wer sind denn die Jungs?

... Na... Bernd halt. War das nicht von vorn herein klar?

GF: Ja, weiß auch nicht was jetzt mit mir los war. Ja. Bernd. Klar. Wer sonst. Sei froh, dass ich dir das Lauern nicht verbiete. Aber wenn du auch nur meinen Ellenbogen ins Netz stellst, bist du für mich gestorben. Und das sage ich nur einmal! Haben wir uns da verstanden? Und sag nicht ja, wenn du es nicht so meinst!

.......äh. Ja. Versprochen.

GF: Dann sind wir uns ja ausnahmsweise mal einig. Mach mal nen Deckel drauf. Dann geht's schneller.

Ich habe keinen passenden Deckel.

GF: Aber zu jedem Topf gibt's doch den passenden Deckel. Solltest du doch jetzt am besten wissen :3

Meinst du, das passt wirklich? Mir kommt das alles so irreal vor.

GF: Na ich sag mal so: wir sind noch bei Tag 1, haben schon relativ viel durchgemacht und ich bin noch da.
.... O-oder soll ich vielleicht einfach gehen? Würde es sicher einfacher machen.

fatihturan Avatar
fatihturan:#22388

.... Hm. Wieviel Tage geht so eine Beziehung denn ungefähr?

GF: Solange, bis einer von uns beiden auf das, was auch immer das hier ist, keine Lust mehr hat.

So einfach ist das?

GF: eigentlich schon, ja.

Und wenn nur einer von beiden nicht mehr will, sich aber nicht traut, die Sache zu beenden? Stichwort Bequemlichkeit.

GF: ja, dann quälst du dich halt noch einige Zeit rum. Aber glücklich wird man langfristig damit nicht.

Hat man da wenigstens noch Bener in Bagina?

GF: Ppphhhh....ja. So ein bisschen noch, aber -

Gut! Mehr muss ich nicht wissen.

GF: Wir könnten ja einfach den anderen Topf auf den hier stellen. Der Durchmesser sollte ausreichend sein.

Weißte, wessen Durchmesser auch ausreichend sein sollte?

GF: Der deines Penis?

Hmhm! :3

GF: Ausreichend ist jetzt aber auch eher eine 5/10, das weißt du schon, ne? Wie lang ist er denn? Und wie dick? Ist das so ein richtiger Thaiboxerprügel? Weißt du, ich frage deshalb, weil mein Ex... Junge Junge, sag ich dir! Was für ein Ding. Hart wie Stahl, dicke Adern und richtig geile Eier!

Schluss jetzt! Ich will davon nichts mehr hören!

GF: Hihi, ich zieh dich nur auf, Berndi :3 Ich rede nicht über Ex-Geschichten. Versprich mir, dass du das auch nicht tust, ja?

Sehr witzig, ey!

GF: Nicht mal ne Schulfreundin oder so?

(Strategie: Einfach das Thema totschweigen!)

GF: Bernd?

...........

GF: redest du jetzt nicht mehr mit mir?

............

GF: oh, das Wasser kocht ja doch schon. Das ging ja schnell.

Das ging überhaupt nicht schnell. Wir kommen immer von eins ins andere!

GF: Dann reich mir mal die Nudeln.

Ich würd dir gern mal ne Nudel reichen :3

GF: Du kannst es aber auch nicht lassen, oder?!

Ja, weiß auch nicht. Ein bisschen niedlich findest du es aber schon, oder?

GF: Naja, ist schon ok, denke ich.

arnel_lenteria Avatar
arnel_lenteria:#22389

GF: Vergiss nicht das Salz. Scheinbar ist jetzt der perfekte Zeitpunkt.

Du lernst sehr schnell. *streustreustreu*

GF: Wieviel Salz ballerst du denn da rein?! Das ist doch nicht mehr gesund!

Hä? Salz ist ein Grundnahrungsgewürz! Da kann man nie genug dran machen!

GF: Ich will aber Spaghetti, ja? Nicht dass du mir hier mit irgendeiner anderen Nudelsorte ankommst!

Ich würde dir gern mit meiner Spezialnudelsorte kommen..

GF: langsam wirds eintönig!

Ok ok. Ich hör ja auf. Vorerst.

GF: Eine Packung, oder?

Sollte auf jeden Fall ausreichend sein.

GF: So. Dann mal an die Soße.

Weißt du was? Geh schnell duschen. Ich zaubere uns schon was feines :3

GF: Oh? Ich... Ja klar. Gern. Hast du vielleicht ein Handtuch für mich?

Ppphhh.... Kannst du dich nicht einfach wie ein Hund ausschütteln? So mach ich das immer. Das geht ganz gut.

GF: Na wo ist denn das von vorhin? Ganz am Anfang.

Das würdest du nehmen? Ich dachte Mrs. Mc Clean ist da so ein bisschen penibel?

GF: na wenn es dreckig ist, will ich es natürlich nicht haben.

Ja, nee. Müsste halbwegs sauber sein.

vickyshits Avatar
vickyshits:#22390

>>22389
Samige Soße, oder was wird der Bernd jetzt zaubern :3

mandalareopens Avatar
mandalareopens:#22391

>liegt das Salz genau so drin wie deutsche Schwänze im Pool!
OP ist doch nicht etwa eine waschechte Altwespe?

>>22390
Komisch, wieso habe ich bloß das gleiche gedacht?

cat_audi Avatar
cat_audi:#22392

GF: *schnüffel* Naja, hm. Geht so.

Dann eben nicht!

(Wie ein Wahnsinniger entreiße ich ihr mein Lieblingshandtuch)

GF: Naja, es könnte besser sein, aber es wird schon gehen. Gib wieder her!

Nichts! Du kannst dich an den flauschigen Fliesen abtrocknen!

GF: Komm schon, Berndi :3

(Wie ein inkonsequenter Wahnsinniger gebe ich ihr das Handtuck wieder.)

GF: Danke.

(Perfekt! Die Nudeln kochen, GF ist duschen. Zeit für KC!)
*scrollscrollscroll*
Hm. Meh. Mal gucken, was auf dem 4Kanal so los ist.
*scrollscrollscroll*
Hm. Meh. Vielleicht ist ja jetzt auf KC was los.
*scrollscrollscroll*
(Plötzlich: Die Dusche läuft nicht mehr! OH SHIT! DIE NUDELN!!! Ich renne in die Küche in der Hoffnung, dass sie noch nicht die Konsistenz von Gelatine angenommen haben. Mit einer Gabel möchte ich prüfen. Es misslingt. Kritisch. Mit einem Löffel hingegen jedoch wunderbar. Ich würge einen kleinen Löffel des Nudelbreis herunter. Konsistenz eher ungewöhnlich, dafür aber perfekt gesalzen. Na immerhin. Und an die Sauce hab ich ja auch gar nich mehr gedacht!)

GF: Hey, da bin ich wieder :3

(Als sie die Küche betritt, werde ich sofort semihart. Sie riecht so gut. So wie neu, irgendwie. Besser, ich bleibe vorerst mit den Beinen überschränkt kurz sitzen.)

Oh. Hey! Da bist du ja wieder! Schön. Perfektes Timing. Geh doch schon mal rüber. Ich komm gleich.

GF: Ok

(Ich schnappe mir den saubersten Teller den ich finden kann und eine Kelle, mit der ich den Brei von einem Behältnis ins nächste kippe. Gott, ist das widerlich! Vielleicht sollte ich saure Gurken dazu servieren und es als Kartoffelbrei verkaufen. Dafür ist keine Zeit mehr, Bernd! Mach jetzt das beste draus! *dasbestedrausmachen*)

Hier, GF. Bitte.

GF: Wa-was ist das denn?!

Wonach siehts denn aus?! Nudelbrei mit Ketchup! Es wird gefressen was weg muss!

GF: Hast du da mit der Ketchuptube ein Doppelpunkdrei draufgemalt?

J-ja...ich dachte, du fändest das vielleicht niedlich und lässt dich den Brei wieder vergessen...

andyisonline Avatar
andyisonline:#22395

>>22392
>Mal gucken, was auf dem 4Kanal so los ist.
>Web server is returning an unknown error

vocino Avatar
vocino:#22401

>>22389
>DP3 aus Ketchup
Also Bernd findet es kawaii ugu. :3

alessandroribe Avatar
alessandroribe:#22405

Gibt es schon einen neuen Faden?

iamglimy Avatar
iamglimy:#22407

(Bernd kommt in den Lauerkeller zurück.)

Hallo Kadse.

(Kadse schnurrt und kuschelt sich sofort an Bernds Bein.)

Weißt du, heute kam eine Frau in den Schuhladen, die war so fett...

(Kadse schaut etwas böser drein.)

… jaja, ist ja gut, Kadse … ich habe dir übrigens eine Dose von dem teuren Kadsenfutter mitgebracht. Das ohne Farb- und Konservierungsstoffe, mit der glücklichen Kadse vorne drauf.

(Kadse schaut wieder versöhnlicher.)

Für die beste Kadse der Welt nur das beste Futter :3

Kadse: :3

(Kadse mampft glücklich das Kadsenfutter. Als sie fertig ist, will sie wieder mit Bernd kuscheln.)

Oh hunt, dein Atem riecht aber ganz schön nach Kadsenfutter. Willst du dir vielleicht nicht etwas die Zähne putzen gehen? Ich meine, ich war vor 3 Tagen doch auch duschen...

(Kadse legt den Kopf schief.)

Na gut, vor einer Woche, aber die Zähne putze ich mir jeden Tag 3 mal. (Bernd haucht die Kadse an.)

(Kadse dreht sich gelangweilt um und geht aufs Kadsenklo. Sie kackt einen ganz schön großen Haufen aus, denkt Bernd. Ihre Augen werden ganz klein. Bernd wendet seinen Blick ab. Kein vernünftiges Lebewesen mag es, wenn es beim Kacken beobachtet wird. Plötzlich hört Bernd das Scharren der Kadse im Kadsenstreu.)

Verdammt, Kadse (Bernd stemmt beide Arme in die Hüfte), wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du das Kadsenstreu nicht in der ganzen Wohnung verteilen sollst!

(Kadse schaut unschuldig. Wie es nur Kadsen können.)

Das wirkt bei mir nicht mehr. Brauchst du also gar nicht zu versuchen.

(Kadse schaut noch unschuldiger. Gewöhnliche Kadsen können das nur bis 10, aber bei Bernds Kadse geht der Schalter bis 12. Die Kadse schaut unschuldig auf 12. Bernds steinernes Herz bekommt einen leichten Sprung und herein fließt Liebe. Kadsenliebe in ihrer reinsten Form erfüllt Bernd durch und durch. Er kann nicht anders als den kleinen pelzigen Begleiter in seine Arme zu schließen. Bernd und die Kadse kuscheln etwa 1 Stunde ausgiebig miteinander. Dabei lösen sich auch die Kackereste von dem Arschloch der Kadse und verteilen sich großflächig auf Bernds guten Pullover, den er zu Weihnachten von seiner Mutter bekommen hat. War das von Anfang an von der Kadse so geplant worden? Vielleicht erfährt man ja meer im nächsten Pfosten von „Kadse statt GF“)

commoncentssss Avatar
commoncentssss:#22408

>>22407

Gut, versüßte mir die Wartezeit.

mat_walker Avatar
mat_walker:#22409

>>22407
Dir gebührt mein Dank für jenes Stück literarisches Katzenfutter, welches meinen Katzenmagen mit güldener Wonne erfüllt. Welch Graus mag OP mir nur vergönnen, sodass er mich an einem Tag, welchen ich nicht an die NEETigkeit verschwand, so quälen mag? Sprich OP, versiegt dir dein Quell der Inspiration oder erquicket dich der Anblick meiner Schmach so sehr, dass du jene Geschichte, welche mich die letzten Tage so erfreute, einfach nicht Enden lassen willst? So mag zwar ein jugendlicher Philosoph der Ansicht sein, dass Freude auf lange Zeit verteilt lange Zeit voller Freude sei, doch, so höre mich an, junger Bursch, und glaube mir, dass alles Schöne, gespannt auf zu lange Zeit, nur Qualen hervorbringen mag.

zl;ng: OP, sei bitte keine Schuchtel und pfostiere weiter :3

linux29 Avatar
linux29:#22410

OP hier. Die Kadsengeschichte ist nicht von mir. Nur sagend.

Heute wird wahrscheinlich nichts mehr von mir kommen. Bin ziemlich fertig. Ich freue mich aber, wenn die Geschichte gefällt. Bis bald.

hampusmalmberg Avatar
hampusmalmberg:#22414

>>22407
>Weißt du, heute kam eine Frau in den Schuhladen, die war so fett...
gnihihi

joshkennedy Avatar
joshkennedy:#22415

OP, versteckt bloß das Fleischlicht. Das (und der Verlauf Deines Brausierers) könnte seltsame Fragen nach sich ziehen.

kiwiupover Avatar
kiwiupover:#22417

>>22410
Ich nehme diesen Pfosten nicht an.

bagawarman Avatar
bagawarman:#22431

Ist es so schwer, auf den neuen Faden zu verweisen? Internetelite ...

>>22418
>>22418
>>22418
>>22418
>>22418

Neuste Fäden in diesem Brett: